Utilizo mucho una triquiñuela cuando me relaciono con mujeres . Es algo sucio, depravado y ventajista, pero a mí me funciona y no hago daño a nadie. Mi truco con ellas es escucharlas hasta que se agoten. Después bajan la guardia y es muy difícil que la cosa no acabe como es debido. No me refiero a que seduzca a todas las que me propongo, pero sí puedo extrapolar un mensaje de moderado optimismo a todos ellos que tengan encasquilladas sus relaciones con el sexo opuesto si siguen mis consejos.
La versión 2.0, ya absolutamente maquiavélica y despiadada de mi truco consiste en sonreír de tanto en tanto, soltar una bromita aleatoria relacionada con su mensaje que revele buen humor y comprensión y, solo en caso de que me sienta muy manipulador / verdaderamente interesado, soy capaz de mirarle fijamente a los ojos, cogerle las manos por encima de la mesa de la cafetería y decirle: "No sabes cómo te entiendo" .
Es en esas coyunturas de comunión especial que me he enterado de algo. No forma parte de un cuidado estudio estadístico. No vengo a venderos una encuesta de Sigma2. Habrá quien rebata este punto, y el artículo entero incluso, tachándolo de poco empírico, pero os hablo de mi experiencia particular. Cuando están sueltas y confían, tienen una frase que tarde o temprano se les escapa: "Yo es que me llevo mejor con los hombres que con las mujeres". Y si la chica en cuestión se ha embaucado, por ventura, de mis cristalinos ojos verdes y de mi elegancia a la hora de abrirle la puerta siempre (porque hay que abrirles la puerta SIEMPRE), es capaz de envidar incluso un poco más: "Vosotros sí que sois nobles. La amistad masculina siempre es desinteresada".
Y ahora viene el repóker: Si a esta chica promedio de la que os hablo, además de hacerle el truco de las manos y de dejarla pasar antes a los sitios, la emborrachas un poquito, te dirá algo más: "Las mujeres en realidad somos unas brujas las unas con las otras".
Yo no quiero entrar a valorar eso (y es que conozco a muchas mujeres buenas y adorables), pero tampoco me quiero abstraer de esa conducta antropológica. Es ella que me lleva a teorizar que muchas veces es la envidia (a falta de un término mejor, que espero maticéis en los comentarios caso de hallarme equivocado), lo que las lleva a desacreditar sin solución de continuidad a mujeres que nosotros amamos a simple vista.
Llegados a este punto, la manera que tienen de criticar a una belleza objetiva es versátil. No se limitan a decir que no les gusta, o que no aprecian sus atributos, y ya, sino que existe toda una categorización de la sujeta odiada atendiendo a factores diversos relativos a físico o conducta. Los epítetos en cuestión serían:
- Petarda: aquella que con su conducta expansiva y ajena a la vergüenza se pone en evidencia y causa vergüenza ajena.
- Mosquita muerta: la que nunca habla excepto para llevarse silenciosamente al más guapo del grupo de los chicos.
- Anoréxica: más delgada que la que insulta.
- Operada: con más pecho que la que insulta.
- Maquilladísima: todas.
Así pues, ocho mujeres que tanto mi círculo de conocidos, machos alfa todos como yo, catalogamos sexistamente de 8 y medio para arriba, pero por alguna de las razones anteriores son odiadas por una gran mayoría de mujeres serían (y aquí establezco un ranking por orden decreciente de número de vilipendios):
1. Sara Carbonero : Mosquita muerta ("solo hace que sabe de deportes para hacerse la guay con ellos"), maquilladísima e indigna del sueldo que cobra. Además, su cara de rasgos exóticos y difíciles de enCasillar produce repulsa generalizada.
2. Elsa Pataky: Operadísima, teñidísima y mosquita muerta. De ella he oído sin argumentación más allá de la afrenta gratuita que ni siquiera es buena actriz.
3. Victoria Beckham: Operadísima, petarda, anoréxica y antipática. Y es que no le perdonan que sacara a Beckham del mercado. Luego a Beckham le llaman "niña" y yo no entiendo nada.
4. Pilar Rubio : Maquilladísima, pava y falsa. El insulto que más me ha disgustado de los perpetrados contra ella fue uno referido a sus dientes. Lo que no sé es si era por demasiado grandes o por demasiada cantidad de los mismos. ¿Tendrá Rubio dos hileras por mandíbula? También pocas la consideran buena actriz. 5. Patricia Conde : Operadísima, maquilladísima y poco graciosa. Y es que a nadie, aparte de a Paz Padilla o a Eva Hache, se le permite ser graciosa en este país. Iguales reproches le he visto recibir a Ana Morgade y Anna Simón, también, rumorean, bastante operadas.
6. Penélope Cruz : Maquilladísima. Desarraigada. Novia de Bardem.
7. Alexa Chung: La modelo con más clase del mundo según muchos, por lo visto tiene paticas de alambre. Mi consejo entonces es que la fotografíen siempre de cintura para arriba, pero que la saquen en TODAS las revistas siempre.
8. Angelina Jolie : Nadie nunca la va a perdonar por tener los labios gordos, así que Angelina puede ponerse todo lo humanitaria que quiera, que siempre será la arpía que le robó el marido a Jennifer Aniston, curiosamente una actriz tan pizpireta como amada por el colectivo femenino. La perdedora dulce, inofensiva y nada despampanante, es el prototipo de amiga ideal. Nadie se fija en ella en las fiestas y sus novios son superfáciles de robar. Pobriña.
Fuente: GQ.COM
